Совершенно очевидно, что больше всего всех волнует один и тот же вопрос – что же нам, родителям, делать в случае наличия зависимости у ребенка? Мол, всё, что советуют психологи, это прекрасно, но нам такое не подходит. Как бы сделать, чтобы наши дети всё поняли и стали вести себя так, чтобы мы были спокойны? С нами-то всё в порядке, это у них проблемы.
В этой статье мы развернуто и структурированно ответим именно на этот вопрос. Но - ещё раз обращаем ваше внимание - ситуация, которая привела вас к решению о необходимости лечения в стационаре, возникла и развилась именно в семье. А значит, и изменить ситуацию возможно совместными целенаправленными усилиями специалистов, ваших подростков и вас, родителей.
Это «что-то» чаще всего ни родителям, ни детям не приносит никакой долговременной пользы, а лишь решает задачу почувствовать себя лучше «прямо сейчас». Вот эта потребность немедленного удовлетворения и реализуется с помощью провокационного поведения, вызывающего в итоге взаимную ярость.
Знакомо? Ведь порой мы не говорим в открытую, чтобы не задеть, не вызвать эмоции злости, направленные на вас; чтобы он не обвинил вас в своём плохом настроении, чтобы с ним чего-то не случилось, чтобы он не начал как-то не так себя вести, потому что МНЕ потом придётся с этим поведением как-то бороться, а я не готов(а). И из-за этого страха родители, например, расплывчато отвечают насчёт сроков пребывания в РЦ. Говорят, сначала две недели, потом ещё две, потом посмотрим, как пойдёт и т.д. В реальности вы прекрасно понимаете, что не готовы забрать его домой ни сейчас, ни через месяц, ни через два. И именно в правде ваша ответственность.
Мы все лучше знаем, как надо. И начинается: ты должен звонить специалистам, ты точно позвонил? Ты почему не звонишь? Вот у нас в договоре границы – ты точно помнишь? Как раз именно это бесит ваших подростков и вызывает фразы типа «достала и отвали». Что чувствуете? Всё тот же гнев, обиду и бессилие? Вам точно нужен такой результат? Вы помните, что именно эмоции гнева и раздражения по принципу триггера запускают цепочку - «опять мать пилит, достала, нет сил терпеть, пойду к другу Васе, он меня понимает, его тоже мать достала». Как именно предлагать? Например: я считаю, что ты сам вполне справишься/будешь помнить про время звонка/время записи к психологу/наши совместные договоренности и т.д. Но я могу первое время тебе напоминать, если ты согласен. Или вы произнесли фразу «мне бы хотелось, чтобы…». И для себя в это же время вы допускаете, что хотеть не вредно. Это ЕГО выбор, и его ответственность. Вам очень хочется снова взять на себя миссию командующего парадом его выздоровления. Но не стоит больше рисовать себе картинок, что ваше «хочу» = «должно» быть исполнено. Строя планы, не ставьте себя в ситуации, где при отказе от обязательств конкретно ВАШИ планы становятся нереализуемы. Схема такая: человек со мной вместе что-то обещанное сделал – ура, прекрасно. Не сделал – досадно, но я могу и сама/или нанять кого-то. Дальше. Пример чисто бытовой. У вашего сына/дочери есть неизменная обязанность (допустим, вы об этом договорились) мыть ванну, умывальник, кафель и т.д. И это как-то исполняется. Но в один прекрасный день вы почему-то взяли и всё вымыли сами. Ответственность за это добровольно взята вами. Если кто-то берётся что-то делать сам, то другие члены семьи это делать точно не будут. Ответственность невозможно отдать. Её возможно только взять самому. Чем больше вы на себя берёте, тем больше ощущаете своё всемогущество и незаменимость, и тем дольше имеют возможность оставаться инфантильными ваши подростки. Им не надо напрягаться, у них есть вы. От безделья им скууучно. Кто привык считать, что непременно должен, а главное может улучшить настроение другого человека? Кому отозвалось? Как вам кажется, дети это объекты, через которые прорисовано ваше будущее? Они - СМЫСЛ вашей жизни? Или очень важная, но ЧАСТЬ вашей жизни? Если смысл, то вы понимаете, откуда у вас бешеная тревога нон-стоп, лишающая возможности даже посмотреть на ситуацию с разных сторон?
Ты бездельник, ты хам, ты-ты-ты.., да я из-за тебя…, да ты без меня… Вот это точно НЕТ. Вы не знаете, в какой момент ЕГО жизни он балансирует на грани свалиться или нет в привычную модель избегания невыносимой реальности, поэтому слова обвинений могут качнуть весы, стать последней каплей. Формируем привычку говорить от себя: я очень сочувствую тебе, я на твоей стороне, давай вместе подумаем, есть ли подходящее решение, я хочу тебя поддержать, скажи, в чём могла бы заключаться моя помощь. Понятно, что если человек агрессивен к вам в какой-то ситуации, то такие слова неуместны. Тем не менее, важно удержаться от оскорблений в ответ. Как вариант – мне жаль, что ты так говоришь/делаешь. Я в таком тоне продолжать не намерена. Давай поговорим позже. Вообще ключ в том, что каждому из нас важно, чтобы близкие в нас верили как в самодостаточную личность. В этом месте рождается самоуважение взамен модели «самодостаточная свинья».
Для людей, не умеющих справляться без вреда для себя с неопределённостью, эмоциональной нестабильностью и импульсивностью в немедленном удовлетворении «хотелок», есть четыре правила: не быть одиноким, голодным, усталым и злым. Ваша поддержка во многом и в том, чтобы не активировать эти состояния со своей стороны, понимая при этом, что основная ответственность за отслеживание этих состояний лежит не на вас.
Что делать?
Отвечать на вопрос «что делать?», лучше начать с перечисления того, что необходимо перестать делать. Самое главное – постараться не провоцировать подростков на эмоциональный срыв, который может повлечь за собой откат в деструктивное поведение. Механика эмоциональных срывов и у родителей, и у детей имеет одну природу:накопленные, но подавленные эмоции, растущее напряжение, неспособность безопасно с ним справиться;
отсутствие навыков проживать эмоциональный дискомфорт, сложные чувства, навязчивая потребность разрядиться, немедленно что-то предприняв.
Семья – это система. Каждая система стремится к сохранению своей целостности, а изменения в системе могут происходить только через кризисы.
Основной и главный вред созависимого поведения
Созависимый родственник способствует тому, чтобы деструктивное и разрушающее поведение близких не менялось. Семья – это система. Каждая система стремится к сохранению своей целостности, а изменения в системе могут происходить только через кризисы. Можно назвать это революционной ситуацией. То, что происходит в семье, в отношениях, уже давно не устраивает вас. Не просто не устраивает – скорее всего, ВАМ системно плохо и страшно жить, здоровье ухудшилось, сил всё меньше. Но… Ваше поведение в отношении детей не меняется, их жизнь продолжает оставаться удобной и безответственной! Им НЕ НАДО меняться, им надо, чтобы продолжали быть удобными ВЫ.
Записаться на консультацию
Нажимая кнопку "отправить заявку", Вы соглашаетесь с нашей политикой конфиденциальности
Что делать не надо?
1. Не выкручиваться, не замалчивать правду и не сглаживать острые углы, не давать противоречивые послания
Знакомо? Ведь порой мы не говорим в открытую, чтобы не задеть, не вызвать эмоции злости, направленные на вас; чтобы он не обвинил вас в своём плохом настроении, чтобы с ним чего-то не случилось, чтобы он не начал как-то не так себя вести, потому что МНЕ потом придётся с этим поведением как-то бороться, а я не готов(а). И из-за этого страха родители, например, расплывчато отвечают насчёт сроков пребывания в РЦ. Говорят, сначала две недели, потом ещё две, потом посмотрим, как пойдёт и т.д. В реальности вы прекрасно понимаете, что не готовы забрать его домой ни сейчас, ни через месяц, ни через два. И именно в правде ваша ответственность.
Очень важно какой-то значимый срок - это полгода – обозначить сразу. Боясь сказать правду, вы проявляете слабость, а чтобы быть помощником (а не спасателем и угождателем), нужна сила.
Можно начать с честности с собой. Чего вы боитесь больше – вызвать ситуационный гнев чётким обозначением сроков и своих намерений? Или снова остаться один на один с человеком агрессивным, обвиняющим вас в своём вечно плохом настроении, который абсолютно не намерен менять образ жизни, что и привело вас к решению поместить его в РЦ?
Ситуацию можно изменить только личным примером. Необходимо, чтобы ваши действия стали последовательными и ответственными. Конечно, необходимо колоссальное мужество, чтобы изменить «правила игры», и уж тем более – самим этих правил придерживаться. Не юлить, не уходить от ответов, соблюдать со своей стороны условия программы реабилитации, необходимые для достижения устойчивого результата (а не для этого ли вы поместили его/её в стационар?), перестать играть в «доброго и злого полицейского» в родительской паре.
Правдивая и честная (пусть иногда и неудобная) манера общения внутри семьи – вот что нужно ребенку. Особенно в моменты кризиса. Они же тоже хотят избежать дискомфорта и столкновения с собой настоящим. А это как раз то, что необходимое, чтобы процесс пошел. Конечно, есть куча оправданий для себя, типа ложь во спасение. Но если честно и бесстрастно взглянуть на реальный мотив родителей, то становится ясно, что ими движет желание быть «хорошими» и страх агрессии и обвинений в свой адрес. Вот и получается ложь не во спасение, а во избегание последствий. Тогда чем вы отличаетесь от своих детей?
Избегая прямых ответов, родители не дают возможности подросткам столкнуться с последствиями своего выбора реагирования, не дают им увидеть ту реальность, которую они сами себе создали.
Давайте говорить правду, сначала себе, а потом своим почти взрослым детям. И пусть они переживут эту правду в безопасном пространстве, с помощью психологов центра, пусть получат опыт и убедятся, что можно справиться с чувствами, не подвергая свою жизнь опасности. Пусть пройдут все стадии от отрицания до принятия. А мы с вами займёмся тем же самым на наших групповых родительских встречах.
Со своим страхом не надо бороться – он растворяется в момент решения в него зайти. Уверенность – это акт веры, она не растёт на диване и в мыслях, она наращивается с помощью новых действий и опыта. Да, через дискомфорт в начале этого нового пути. А что, оставить всё как есть, комфортно? Сейчас вам разве хорошо? Привычно и комфортно не менять свои реакции? Так ваши дети руководствуются теми же самыми мотивами. Но с каждым разом проживая столкновение с правдой, ваш подросток становится морально сильнее. Вы в его глазах тоже становитесь сильнее, появляется уважение к вам, ваша самооценка начинает поднимать голову. Как считаете, это значимый результат?
Любая дезадаптация – это болезнь подавленных чувств, огромный внутренний конфликт между я реальный и я идеальный. Это «лечится» личным примером, правдой, без двойных посланий.
Ведь что зачастую делают созависимые родители? Например: я хочу, чтобы ты был самостоятельным, но ты должен отчитываться за каждый свой шаг, чтобы твоя жизнь была под моим контролем, и я могла спать спокойно. Почему раньше была уверенность, что вы всё делаете правильно? Потому что до какого-то возраста этот контроль выполнял свою функцию. А потом перестал. И ваш внутренний конфликт - хочу собственной безопасности за счёт контроля всех сфер жизни, но получается всё наоборот. Итог – тревога, депрессия. В этом состоянии вы способны быть поддержкой хоть кому-то? Вряд ли. Поэтому как в самолетах - сначала маску на себя.
2. Не заставлять, а предлагать
Мы все лучше знаем, как надо. И начинается: ты должен звонить специалистам, ты точно позвонил? Ты почему не звонишь? Вот у нас в договоре границы – ты точно помнишь? Как раз именно это бесит ваших подростков и вызывает фразы типа «достала и отвали». Что чувствуете? Всё тот же гнев, обиду и бессилие? Вам точно нужен такой результат? Вы помните, что именно эмоции гнева и раздражения по принципу триггера запускают цепочку - «опять мать пилит, достала, нет сил терпеть, пойду к другу Васе, он меня понимает, его тоже мать достала». Как именно предлагать? Например: я считаю, что ты сам вполне справишься/будешь помнить про время звонка/время записи к психологу/наши совместные договоренности и т.д. Но я могу первое время тебе напоминать, если ты согласен. Или вы произнесли фразу «мне бы хотелось, чтобы…». И для себя в это же время вы допускаете, что хотеть не вредно. Это ЕГО выбор, и его ответственность. Вам очень хочется снова взять на себя миссию командующего парадом его выздоровления. Но не стоит больше рисовать себе картинок, что ваше «хочу» = «должно» быть исполнено. Строя планы, не ставьте себя в ситуации, где при отказе от обязательств конкретно ВАШИ планы становятся нереализуемы. Схема такая: человек со мной вместе что-то обещанное сделал – ура, прекрасно. Не сделал – досадно, но я могу и сама/или нанять кого-то. Дальше. Пример чисто бытовой. У вашего сына/дочери есть неизменная обязанность (допустим, вы об этом договорились) мыть ванну, умывальник, кафель и т.д. И это как-то исполняется. Но в один прекрасный день вы почему-то взяли и всё вымыли сами. Ответственность за это добровольно взята вами. Если кто-то берётся что-то делать сам, то другие члены семьи это делать точно не будут. Ответственность невозможно отдать. Её возможно только взять самому. Чем больше вы на себя берёте, тем больше ощущаете своё всемогущество и незаменимость, и тем дольше имеют возможность оставаться инфантильными ваши подростки. Им не надо напрягаться, у них есть вы. От безделья им скууучно. Кто привык считать, что непременно должен, а главное может улучшить настроение другого человека? Кому отозвалось? Как вам кажется, дети это объекты, через которые прорисовано ваше будущее? Они - СМЫСЛ вашей жизни? Или очень важная, но ЧАСТЬ вашей жизни? Если смысл, то вы понимаете, откуда у вас бешеная тревога нон-стоп, лишающая возможности даже посмотреть на ситуацию с разных сторон?
3. Не обвинять, а говорить о своих чувствах
Ты бездельник, ты хам, ты-ты-ты.., да я из-за тебя…, да ты без меня… Вот это точно НЕТ. Вы не знаете, в какой момент ЕГО жизни он балансирует на грани свалиться или нет в привычную модель избегания невыносимой реальности, поэтому слова обвинений могут качнуть весы, стать последней каплей. Формируем привычку говорить от себя: я очень сочувствую тебе, я на твоей стороне, давай вместе подумаем, есть ли подходящее решение, я хочу тебя поддержать, скажи, в чём могла бы заключаться моя помощь. Понятно, что если человек агрессивен к вам в какой-то ситуации, то такие слова неуместны. Тем не менее, важно удержаться от оскорблений в ответ. Как вариант – мне жаль, что ты так говоришь/делаешь. Я в таком тоне продолжать не намерена. Давай поговорим позже. Вообще ключ в том, что каждому из нас важно, чтобы близкие в нас верили как в самодостаточную личность. В этом месте рождается самоуважение взамен модели «самодостаточная свинья».
4. Не давать лишнего в плане благ цивилизации. Только необходимое
Для людей, не умеющих справляться без вреда для себя с неопределённостью, эмоциональной нестабильностью и импульсивностью в немедленном удовлетворении «хотелок», есть четыре правила: не быть одиноким, голодным, усталым и злым. Ваша поддержка во многом и в том, чтобы не активировать эти состояния со своей стороны, понимая при этом, что основная ответственность за отслеживание этих состояний лежит не на вас.
Задача родителей – не создавать тепличные условия, в которых не надо развиваться, укреплять свою личность, достигать чего-то, чему-то новому учиться.
Частые вопросы: а сколько давать денег? не, ну он же не может вообще без денег? Когда речь о подростке, который живет с родителями, тут каждая семья решает этот вопрос сама. Каждый оперирует разными суммами, исходя из своих возможностей. Стоит ли добавлять фразу – в пределах разумного? На проезд выдаётся карта тройка, например, на дебетовую карту без возможности выйти в овердрафт можно перечислять некую сумму раз в неделю/две/месяц. Как решите. Сумма эта адекватна расходам на сигареты и перекусы, например, если ваши сын/дочь ездят в транспорте на работу/учёбу. Если занятости никакой нет, то и расходы пересматриваются.
Если деньги закончились быстрее, чем вы договорились, и у вас просят ещё? Большинство созависимых мам или пап не могут сказать «нет». Чего хотим? Быть хорошими или последовательными? А-а, хочется совместить? Это возможно, вполне. Только сначала вы последовательны, потом устойчивы, в том числе эмоционально, и поэтому чувствуете себя хорошими. А главное – вы всё чаще довольны сами собой, и вам всё реже нужно быть хорошими для кого-то ценой самопожертвования. Если у вас попросили в долг, то тут вы смотрите на то, есть ли свой доход у подростка (иначе - какой долг в принципе?), на свои возможности. И если выбираете дать, то только ту сумму, которую морально готовы потерять. Или решаете не давать в долг вообще, чтобы исключить ситуацию, где вам бы не хотелось переживать из-за невозврата и неисполнения обещаний. То есть – тут вы выбираете вид и размер помощи, но не бросаетесь решать всё за подростка и вместо него сделать.
У человека постоянно должна быть истинная потребность чего-то бОльшего, чем он имеет сейчас. Это стимул к развитию, та самая мотивация. Если вы замечаете у себя признаки созависимого поведения, специалисты клиники помогут разобраться в ситуации — доступна программа: лечение созависимости.
