Созависимость в отношениях детей и родителей | Наркологический центр В. Я. Готлиб

Созависимость. Что делать?

Совершенно очевидно, что больше всего всех волнует один и тот же вопрос – что же нам, родителям, делать в случае наличия зависимости у ребенка? Мол, всё, что советуют психологи, это прекрасно, но нам такое не подходит. Как бы сделать, чтобы наши дети всё поняли и стали вести себя так, чтобы мы были спокойны? С нами-то всё в порядке, это у них проблемы.

В этой статье мы развернуто и структурированно ответим именно на этот вопрос. Но - ещё раз обращаем ваше внимание - ситуация, которая привела вас к решению о необходимости лечения в стационаре, возникла и развилась именно в семье. А значит, и изменить ситуацию возможно совместными целенаправленными усилиями специалистов, ваших подростков и вас, родителей.

Что делать?

Отвечать на вопрос «что делать?», лучше начать с перечисления того, что необходимо перестать делать.

Самое главное – постараться не провоцировать подростков на эмоциональный срыв, который может повлечь за собой откат в деструктивное поведение. Механика эмоциональных срывов и у родителей, и у детей имеет одну природу:



накопленные, но подавленные эмоции, растущее напряжение, неспособность безопасно с ним справиться;
отсутствие навыков проживать эмоциональный дискомфорт, сложные чувства, навязчивая потребность разрядиться, немедленно что-то предприняв.

Это «что-то» чаще всего ни родителям, ни детям не приносит никакой долговременной пользы, а лишь решает задачу почувствовать себя лучше «прямо сейчас». Вот эта потребность немедленного удовлетворения и реализуется с помощью провокационного поведения, вызывающего в итоге взаимную ярость.

Семья – это система. Каждая система стремится к сохранению своей целостности, а изменения в системе могут происходить только через кризисы.
Основной и главный вред созависимого поведения

Созависимый родственник способствует тому, чтобы деструктивное и разрушающее поведение близких не менялось. Семья – это система. Каждая система стремится к сохранению своей целостности, а изменения в системе могут происходить только через кризисы. Можно назвать это революционной ситуацией. То, что происходит в семье, в отношениях, уже давно не устраивает вас. Не просто не устраивает – скорее всего, ВАМ системно плохо и страшно жить, здоровье ухудшилось, сил всё меньше. Но… Ваше поведение в отношении детей не меняется, их жизнь продолжает оставаться удобной и безответственной! Им НЕ НАДО меняться, им надо, чтобы продолжали быть удобными ВЫ.

Записаться на консультацию к врачу




    Нажимая на кнопку "Отправить заявку" я подтверждаю свою дееспособность и что мои персональные данные могут быть сохранены и обработаны
    Что делать не надо?

    1. Не выкручиваться, не замалчивать правду и не сглаживать острые углы, не давать противоречивые послания

    Знакомо? Ведь порой мы не говорим в открытую, чтобы не задеть, не вызвать эмоции злости, направленные на вас; чтобы он не обвинил вас в своём плохом настроении, чтобы с ним чего-то не случилось, чтобы он не начал как-то не так себя вести, потому что МНЕ потом придётся с этим поведением как-то бороться, а я не готов(а). И из-за этого страха родители, например, расплывчато отвечают насчёт сроков пребывания в РЦ. Говорят, сначала две недели, потом ещё две, потом посмотрим, как пойдёт и т.д. В реальности вы прекрасно понимаете, что не готовы забрать его домой ни сейчас, ни через месяц, ни через два. И именно в правде ваша ответственность.



    Очень важно какой-то значимый срок - это полгода – обозначить сразу. Боясь сказать правду, вы проявляете слабость, а чтобы быть помощником (а не спасателем и угождателем), нужна сила.

    Можно начать с честности с собой. Чего вы боитесь больше – вызвать ситуационный гнев чётким обозначением сроков и своих намерений? Или снова остаться один на один с человеком агрессивным, обвиняющим вас в своём вечно плохом настроении, который абсолютно не намерен менять образ жизни, что и привело вас к решению поместить его в РЦ?

    Ситуацию можно изменить только личным примером. Необходимо, чтобы ваши действия стали последовательными и ответственными. Конечно, необходимо колоссальное мужество, чтобы изменить «правила игры», и уж тем более – самим этих правил придерживаться. Не юлить, не уходить от ответов, соблюдать со своей стороны условия программы реабилитации, необходимые для достижения устойчивого результата (а не для этого ли вы поместили его/её в стационар?), перестать играть в «доброго и злого полицейского» в родительской паре.

    Правдивая и честная (пусть иногда и неудобная) манера общения внутри семьи – вот что нужно ребенку. Особенно в моменты кризиса. Они же тоже хотят избежать дискомфорта и столкновения с собой настоящим. А это как раз то, что необходимое, чтобы процесс пошел. Конечно, есть куча оправданий для себя, типа ложь во спасение. Но если честно и бесстрастно взглянуть на реальный мотив родителей, то становится ясно, что ими движет желание быть «хорошими» и страх агрессии и обвинений в свой адрес. Вот и получается ложь не во спасение, а во избегание последствий. Тогда чем вы отличаетесь от своих детей?

    Избегая прямых ответов, родители не дают возможности подросткам столкнуться с последствиями своего выбора реагирования, не дают им увидеть ту реальность, которую они сами себе создали.

    Давайте говорить правду, сначала себе, а потом своим почти взрослым детям. И пусть они переживут эту правду в безопасном пространстве, с помощью психологов центра, пусть получат опыт и убедятся, что можно справиться с чувствами, не подвергая свою жизнь опасности. Пусть пройдут все стадии от отрицания до принятия. А мы с вами займёмся тем же самым на наших групповых родительских встречах.

    Со своим страхом не надо бороться – он растворяется в момент решения в него зайти. Уверенность – это акт веры, она не растёт на диване и в мыслях, она наращивается с помощью новых действий и опыта. Да, через дискомфорт в начале этого нового пути. А что, оставить всё как есть, комфортно? Сейчас вам разве хорошо? Привычно и комфортно не менять свои реакции? Так ваши дети руководствуются теми же самыми мотивами. Но с каждым разом проживая столкновение с правдой, ваш подросток становится морально сильнее. Вы в его глазах тоже становитесь сильнее, появляется уважение к вам, ваша самооценка начинает поднимать голову. Как считаете, это значимый результат?



    Любая дезадаптация – это болезнь подавленных чувств, огромный внутренний конфликт между я реальный и я идеальный. Это «лечится» личным примером, правдой, без двойных посланий.

    Ведь что зачастую делают созависимые родители? Например: я хочу, чтобы ты был самостоятельным, но ты должен отчитываться за каждый свой шаг, чтобы твоя жизнь была под моим контролем, и я могла спать спокойно. Почему раньше была уверенность, что вы всё делаете правильно? Потому что до какого-то возраста этот контроль выполнял свою функцию. А потом перестал. И ваш внутренний конфликт - хочу собственной безопасности за счёт контроля всех сфер жизни, но получается всё наоборот. Итог – тревога, депрессия. В этом состоянии вы способны быть поддержкой хоть кому-то? Вряд ли. Поэтому как в самолетах - сначала маску на себя.



    2. Не заставлять, а предлагать

    Мы все лучше знаем, как надо. И начинается: ты должен звонить специалистам, ты точно позвонил? Ты почему не звонишь? Вот у нас в договоре границы – ты точно помнишь? Как раз именно это бесит ваших подростков и вызывает фразы типа «достала и отвали». Что чувствуете? Всё тот же гнев, обиду и бессилие? Вам точно нужен такой результат? Вы помните, что именно эмоции гнева и раздражения по принципу триггера запускают цепочку - «опять мать пилит, достала, нет сил терпеть, пойду к другу Васе, он меня понимает, его тоже мать достала».

    Как именно предлагать? Например: я считаю, что ты сам вполне справишься/будешь помнить про время звонка/время записи к психологу/наши совместные договоренности и т.д. Но я могу первое время тебе напоминать, если ты согласен. Или вы произнесли фразу «мне бы хотелось, чтобы…». И для себя в это же время вы допускаете, что хотеть не вредно. Это ЕГО выбор, и его ответственность. Вам очень хочется снова взять на себя миссию командующего парадом его выздоровления. Но не стоит больше рисовать себе картинок, что ваше «хочу» = «должно» быть исполнено. Строя планы, не ставьте себя в ситуации, где при отказе от обязательств конкретно ВАШИ планы становятся нереализуемы. Схема такая: человек со мной вместе что-то обещанное сделал – ура, прекрасно. Не сделал – досадно, но я могу и сама/или нанять кого-то.

    Дальше. Пример чисто бытовой. У вашего сына/дочери есть неизменная обязанность (допустим, вы об этом договорились) мыть ванну, умывальник, кафель и т.д. И это как-то исполняется. Но в один прекрасный день вы почему-то взяли и всё вымыли сами. Ответственность за это добровольно взята вами. Если кто-то берётся что-то делать сам, то другие члены семьи это делать точно не будут. Ответственность невозможно отдать. Её возможно только взять самому. Чем больше вы на себя берёте, тем больше ощущаете своё всемогущество и незаменимость, и тем дольше имеют возможность оставаться инфантильными ваши подростки. Им не надо напрягаться, у них есть вы. От безделья им скууучно.

    Кто привык считать, что непременно должен, а главное может улучшить настроение другого человека? Кому отозвалось? Как вам кажется, дети это объекты, через которые прорисовано ваше будущее? Они - СМЫСЛ вашей жизни? Или очень важная, но ЧАСТЬ вашей жизни? Если смысл, то вы понимаете, откуда у вас бешеная тревога нон-стоп, лишающая возможности даже посмотреть на ситуацию с разных сторон?


    3. Не обвинять, а говорить о своих чувствах

    Ты бездельник, ты хам, ты-ты-ты.., да я из-за тебя…, да ты без меня… Вот это точно НЕТ. Вы не знаете, в какой момент ЕГО жизни он балансирует на грани свалиться или нет в привычную модель избегания невыносимой реальности, поэтому слова обвинений могут качнуть весы, стать последней каплей. Формируем привычку говорить от себя: я очень сочувствую тебе, я на твоей стороне, давай вместе подумаем, есть ли подходящее решение, я хочу тебя поддержать, скажи, в чём могла бы заключаться моя помощь. Понятно, что если человек агрессивен к вам в какой-то ситуации, то такие слова неуместны. Тем не менее, важно удержаться от оскорблений в ответ.

    Как вариант – мне жаль, что ты так говоришь/делаешь. Я в таком тоне продолжать не намерена. Давай поговорим позже. Вообще ключ в том, что каждому из нас важно, чтобы близкие в нас верили как в самодостаточную личность. В этом месте рождается самоуважение взамен модели «самодостаточная свинья».


    4. Не давать лишнего в плане благ цивилизации. Только необходимое

    Для людей, не умеющих справляться без вреда для себя с неопределённостью, эмоциональной нестабильностью и импульсивностью в немедленном удовлетворении «хотелок», есть четыре правила: не быть одиноким, голодным, усталым и злым. Ваша поддержка во многом и в том, чтобы не активировать эти состояния со своей стороны, понимая при этом, что основная ответственность за отслеживание этих состояний лежит не на вас.



    Задача родителей – не создавать тепличные условия, в которых не надо развиваться, укреплять свою личность, достигать чего-то, чему-то новому учиться.

    Частые вопросы: а сколько давать денег? не, ну он же не может вообще без денег? Когда речь о подростке, который живет с родителями, тут каждая семья решает этот вопрос сама. Каждый оперирует разными суммами, исходя из своих возможностей. Стоит ли добавлять фразу – в пределах разумного? На проезд выдаётся карта тройка, например, на дебетовую карту без возможности выйти в овердрафт можно перечислять некую сумму раз в неделю/две/месяц. Как решите. Сумма эта адекватна расходам на сигареты и перекусы, например, если ваши сын/дочь ездят в транспорте на работу/учёбу. Если занятости никакой нет, то и расходы пересматриваются.

    Если деньги закончились быстрее, чем вы договорились, и у вас просят ещё? Большинство созависимых мам или пап не могут сказать «нет». Чего хотим? Быть хорошими или последовательными? А-а, хочется совместить? Это возможно, вполне. Только сначала вы последовательны, потом устойчивы, в том числе эмоционально, и поэтому чувствуете себя хорошими. А главное – вы всё чаще довольны сами собой, и вам всё реже нужно быть хорошими для кого-то ценой самопожертвования. Если у вас попросили в долг, то тут вы смотрите на то, есть ли свой доход у подростка (иначе - какой долг в принципе?), на свои возможности. И если выбираете дать, то только ту сумму, которую морально готовы потерять. Или решаете не давать в долг вообще, чтобы исключить ситуацию, где вам бы не хотелось переживать из-за невозврата и неисполнения обещаний. То есть – тут вы выбираете вид и размер помощи, но не бросаетесь решать всё за подростка и вместо него сделать.



    У человека постоянно должна быть истинная потребность чего-то бОльшего, чем он имеет сейчас. Это стимул к развитию, та самая мотивация.

    Автор материала:
    Балашова Наталья

    Рейтинг врача:

    психолог

    Записаться

    Читайте также

    22.09.22

    Созависимость. Что делать?

    03.06.22

    Лечение интернет зависимости

    Лечение зависимости от телефона
    Клиника аддиктологии Готлиб В.Я.- лечение детской наркомании https://v-gotlib.ru/wp-content/themes/Gotlib/assets/img/icons/logo.svg Центр детско-юношеской аддиктологии В.Готлиб info@v-gotlib.ru +7 (495) 105-57-25
    Серебряническая набережная, 27
    Москва, 109028