Родительская любовь

Речь не о гиперопеке, или размахивании флагом с надписью «Я лучше знаю. Это все для твоего же блага». Все гораздо менее драматично. Всего лишь рядовой, будничный способ разрушить отношения без посторенней помощи.

Обратились за консультацией родители мальчика 12 лет. Ребенок прийти не захотел. Да и взрослые решили, «лучше сначала нам разобраться, наверное, мы что-то делаем не так». То есть мне, как это часто бывает, повезло – клиенты внимательные, доброжелательные, мотивированные и достаточно критичные к себе. Проблема – ухудшение отношений (довольно типично для этого возраста), на фоне снижения успеваемости (что тоже распространено) и общей безалаберности и безответственности (с мальчиками, и не только с ними, конечно, такое бывает).

В этой истории много пластов, заслуживающих рассмотрения. Хочется остановиться только на одном «узком» моменте.

Мальчик «неорганизованный», он может оставить спортивную форму, забыть ключи, потерять перчатки «энный» раз за сезон. Это, конечно, ему мешает. И в жизни, и в спорте, и в учебе. Это, конечно, раздражает родителей.

Они, надо отдать им должное, где только возможно передают сыну ответственность за его действия. Забыл ключи, возвращайся или жди вечером под дверью. Потерял третью пару печаток, покупай новые из своих карманных денег.

Но все равно каждый раз по каждому такому поводу у них конфликт, чем дальше, тем скандальнее.

— Почему?

— Ну как же! Ну, сколько же может это продолжаться! Ведь сил уже нет никаких!

— Подождите, вот в ситуации с ключами, он возвращался сам?

— Да.

— Он потратил на это время?

— Да.

— Вам пришлось куда-то ехать, или, наоборот, ждать его, менять планы?

— Нет.

— То есть вы никак от его действий не пострадали?

— Нет.

— И при этом вы злились и ругались на него?

— Ну, мы же волновались, ну что же он все время так?!

— А как вы думаете, ваши конфликты помогают ему стать более организованным?

— Точно нет. Это абсолютно бесполезно.

— Как вы думаете, почему?

— Ну, не знаю. Но не помогает. Точно.

— Давайте себе представим ситуацию (не видя ребенка ничего определенно сказать нельзя), что у него «физиологически» большие проблемы с самоорганизацией. Пока даже не будем углубляться, почему так могло случиться. То есть, ему чтобы собраться, все взять, ничего не забыть, нужно приложить больше усилий, чем, например, вам. В таком случае, ваши крики и упреки могут ему помочь?

— Нет, наверное.

— Я тоже думаю, что нет. Если навык слабый, в стрессовой ситуации он только ухудшается. Предположим, другой вариант. Он может собираться хорошо, но по каким-то причинам не делает этого (если это так, конечно, неплохо было бы понять, что это за причины). Что для него лучшая мотивация к изменениям – потерянные два часа или ваши крики и упреки?

— Наверное, все-таки его время.

— То есть получается, что лично вам он не сделал ничего плохого. Он сам разбирался с последствиями своих ошибок. Ваши эмоции никакого позитивного эффекта не дают (скорее только ухудшают отношения). И при этом вы на него кричите и упрекаете…. потому что любите и беспокоитесь?

— Да, как-то нелогично.

— Представьте себе другого важного для вас человека, не сына, а, например, друга. И он вам говорит, что забыл ключи дома и потерял два часа времени, возвращаясь за ними. Скорее всего, вы ему посочувствуете, вряд ли станете ругать, упрекать, говорить «ты бы еще голову забыл». Нелогично как-то.

— Да уж!

Повторюсь, это умные, внимательные, заботливые, ответственные и любящие родители.

Просто в пылу «родительской любви» часто бывает трудно остановиться, задать себе вопросы, подумать о смысле своих действий, решить так ли уж они необходимы и неизбежны.

Что ж, для того и существуют психологи.