Поговорим о чувствах
Сочувствие. Недавно на одной конференции была свидетельницей спора двух мэтров относительно ценности эмпатии в терапевтическом процессе. Одна уважаемая коллега говорила, что эмпатия только вредит, потому что терапевт, «проваливается» в чувства клиента и поэтому не может ему ничем помочь. Точка зрения другого (не менее уважаемого) была в том, что без эмоционального переживания терапевтическая работа невозможна. Тут, конечно, можно подискутировать относительно терминов. Но больше хочется поразмышлять относительно смыслов. Сочувствие, если разобраться, содержит большое напряжение. В этом чувстве предполагаются два полюса, соединенные, но не объединенные: Другой и Я. Утрата любого из этих полюсов разрушает связь. В одном случае (и это очень-очень-очень часто заметно в родительско-детских отношениях) «Я», захвачено чувствами «Другого», практически растворяется в нем. При том, что «Другой» редко об этом просит и уж точно в этом не нуждается. Это может выглядеть так. Приходит девочка из школы. Мама спрашивает, как дела. — Все в порядке. — А что ты так расстроена? — Меня сегодня спрашивали по истории, и я все рассказала. А она поставила тройку. Потому что она ко мне придирается. — Да потому что… Дальше в зависимости от темперамента и отношения мамы могут последовать комментарии различного содержания, длительности и эмоциональности. От «надо было лучше учить…вечно ты так… теперь будешь мне все пересказывать» до «завтра пойду в школу разбираться с этой учительницей». Объединяет все эти реплики одно – мама реагирует так, как будто это ее тройка, ее неудача, ее обида. И ее эмоциональный градус даже выше, чем у ребенка. Помогает ли это дочери? Нет. Поэтому можно так часто услышать от детей в похожих ситуациях «больше не буду тебе ничего рассказывать». Есть и другой вариант. Та же девочка приходит домой и мама опять спрашивает, почему у нее такой печальный вид. И выясняет, что дочка поссорилась с мальчиком. — Ой, да был бы из-за чего расстраиваться! Да что в нем хорошего, чтобы так переживать?! Эта та же самая мама. Она так же волнуется за своего ребенка и так же хочет, чтобы дочке было хорошо. И она внимательна. И стремится помочь. Ей самой, может быть, не очень нравился тот мальчик. И, может быть, с ее точки зрения будет лучше, если они не будут общаться. Но девочка-то думает и чувствует иначе. И то, что она слышит от мамы, убеждает ее лишь в одном – та «ничего не понимает». О чем дочь и сообщает ей со слезами и хлопаньем дверью. Похожее происходит, разумеется, не только в отношениях детей и родителей.
Но и впадать в панику, предлагать немедленное решение, злиться и обвинять — тоже не вариант.
Порой сильные чувства захватывают нас, подчиняя себе всю жизнь. На пять минут или на долгие годы, в момент переживания это не так важно. И какова бы ни была причина, эту внутреннюю бурю невозможно ни с кем разделить. И в такие моменты бывает очень важно, чтобы кто-то просто «ждал на берегу». Ждал. На берегу.
Смотрите также другие материалы о трудностях подросткового возраста.
