Очень часто беседуя с родителями, я слышу: «В детстве у нас не было никаких проблем. Он хорошо учился, был послушным, занимался спортом. А потом как подменили!» И эта «подмена» чаще всего происходит как раз в тот момент, когда ребёнок вступает в пубертатный возраст.
Я не говорю сейчас о травмирующих ситуациях, которые может переживать ребёнок в связи с разводом родителей или смерти кого-то из близких. Я имею в виду обычную жизнь, когда ребёнок растёт и становится подростком.
Если к этому времени у Вас уже сложился негативный опыт отношений, дело плохо! В таком случае лучше не откладывая, обратиться за помощью к специалисту, например к психологу. Вполне вероятно, что помощь психолога нужна именно Вам, а не ребёнку!
Итак, отношения с подростком. Как их строить? Как сохранить? Как пережить период «ниспровержения отцов?»
Начнём с контакта. Позволю высказать мнение, что лучше плохой контакт, чем его отсутствие. При наличии любой эмоциональной связи, есть высокий шанс ее изменить и «направить в правильное русло»! У многих моих пациентов-подростков отношения с родителями были эмоционально холодными, когда все сводилось к удовлетворению только физиологических потребностей.
Сколько раз я слышала негодующие высказывания родителей: “Я его кормлю, пою, обуваю одеваю, а он негодяй....» В таких случаях мой вопрос: «А вы его любите?», вызывал замешательство и раздражение: «Ну конечно, но причём здесь любовь!»
А при том, что любовь, уважение и защищенность и есть те потребности, которые активно формируются в подростковом возрасте. Советую вспомнить известную пирамиду потребностей Маслоу.
Начнём с защищенности
В понимании подростка это отнюдь не контроль, который мы осуществляем в «целях его же безопасности». Для него даже наш безобидный телефонный звонок с вопросом: «Ты где?» или «Когда придешь?» воспринимается как экспансия. Он искренне не понимает почему мы волнуемся и уж точно не считает, что мы таким образом его защищаем. Или, например, мы пытаемся влиять на круг его общения, понимая, что он связался с «плохой компанией» и это может быть опасным. Вряд ли, даже неоспоримые для нас аргументы, будут восприняты.
Ощущение защищенности скорее возникнет, когда мы поддержим его в ситуации неудачи или провала. Когда мы встанем на его сторону в беседе с учителем или классным руководителем. И здесь речь не про «покрывательство» или избегание проблем. Любая подобная ситуация требует разбора и обсуждения с подростком, в конце концов вы сами можете принять дома меры воспитательного характера (несомненно в приемлемых формах!). Но в этот самый момент важно ощущение опоры, плеча.
Сравните две реакции родителя в ответ на справедливые замечания учителя о плохом поведении, прогулах и т.д. «Да, я согласен с Вами, такое поведение недопустимо. Но поскольку я считаю своего сына/дочь человеком порядочным/умным/честным …, я надеюсь, что мы сможем найти решение» или «Как ты мог/могла? Не беспокойтесь я приму меры!». Думаю, Вы заметили разницу? К сожалению, иногда мы сами «впадаем» в свой травматичный опыт и страх перед учителем. А ведь нередко претензии бывают и не очень обоснованы.
Наша задача помочь подростку избавится от страха перед неудачей и, конечно, совсем недопустимы «заклинания» в духе: «Я так и знала!», «Я тебя предупреждала!». Про черную магию подобных слов будет отдельная статья!
Обращайтесь к квалифицированным специалистам, работающим именно с этой возрастной группой, так Вы повысите шанс получить качественную и точную информацию о состоянии Вашего ребенка. А по необходимости и всю необходимую медико-психологическую помощь в реабилитации.
Уважение
Несомненно основными ценностями для любого человека, и подросток здесь не исключение, являются право высказать свою точку зрения и возможность быть услышанным и право на чувства и их выражение. Одна девочка сказала, что главное, «когда тебя слышат и ценят твое мнение».
Как часто мы даем подростку выразить свое мнение и тем более к нему прислушиваемся? Мы привыкаем к тому, что за маленького ребенка мы все решаем сами: что ему есть, что надевать, что вешать на стены в детской. И вдруг, совершенно неожиданно, он начинает с нами не соглашаться, протестовать. Требует одежду, которая нам не близка, красит волосы в экстремальный цвет или, не дай бог делает пирсинг.
Выскажу мнение, с которым возможно не все согласятся. Сделайте термоядерную реакцию управляемой! Сформируйте зону возможного, допустимого самовыражения. В ряде случаев это позволяет избежать бунта «яростного и беспощадного». Объясните почему Вы, например готовы принять красный цвет волос, но не приемлите татуировок (возможно до достижения определенного возраста или в связи с опасением за здоровье или по другим соображениям), разрешите повесить на стену постеры групп, которые кажутся Вам совсем не музыкальными и т.д. Главное обсуждайте! Высказывайте свою точку зрения, но не отвергайте сразу противоположное мнение. Избегайте оценочных суждений, ярлыков. Изучите вопрос, познакомьтесь с музыкальными и литературными (ну вдруг!) пристрастиями подростка, посмотрите игры, в которые он играет. Если удастся вместе посмотреть паблики, на которые он подписан это большая удача! Не навязывайте своих интересов, но делитесь своими впечатлениями о просмотренном фильме, спектакле или прочитанной книге. Может случиться, что следующий фильм вы будете смотреть вместе (ну или сериал)!
Записаться на консультацию к врачу
Нажимая на кнопку "Отправить заявку" я подтверждаю свою дееспособность
и что мои персональные данные могут быть сохранены и обработаны
Еще о личном пространстве
Записаться на консультацию к врачу
Часто поводом для серьезных конфликтов становится беспорядок в комнате подростка. Но это беспорядок в нашем понимании, а по мнению его обитателя - комфортная обстановка. Здесь нужен компромисс, главное не допустить появления тараканов, мышей и прочей фауны. То есть гигиеническое состояние несомненно важно, но какими-то позициями придется пожертвовать. Подростку нужно пространство, которое он создает сам, но и несет за это определенную ответственность! И непременно стучите, перед тем как войти в комнату, даже если Вы ответственный квартиросьемщик!
Когда мы говорим об уважении к чувствам, мы имеем в виду и эмоциональную нестабильность, свойственную возрасту и значимую эмоциональную привязанность.
Переменчивость настроения не должна восприниматься, как прихоть, капризность. В большинстве случаев подросток сам может испытывать от этого дискомфорт, поэтому понимание и принятие окружающими его состояния, иногда сопереживание являются важной составляющей взаимоотношений.
Никакие чувства не могут обесцениваться, высмеиваться. Иногда я наблюдаю негласный «запрет» на выражение чувств. Особенно «негативных». Чаще всего это происходит в семьях, где родители сами «не в ладах с чувствами», не знают как их выражать, как справляться с тяжелыми состояниями. «Не переживай», «Нечего расстраиваться» или «Никого не интересует, что ты там чувствуешь, держи себя в руках». Это прямой путь к психосоматике или аддикции. Научится конструктивно выражать свои чувства несложно. Например эффективным навыком является «Я-послание», когда мы делимся своими чувствами, возникшими в ответ на какой-то поступок другого или событие. И здесь нужно сказать, что делиться следует не только негативными переживаниями, но и позитивными! Крайне важно хвалить подростка. Находить для этого реальный, пусть и не суперзначимый повод, поддерживать и поощрять.
И сейчас думаю уместно вспомнить о телефонных звонках и нашем беспокойстве, о чем я упоминала выше. Если Вы будете просто навязывать эту опцию «Это же так просто, позвони и скажи, что у тебя все в порядке», боюсь Вы вряд ли преуспеете. Но если Вы будете строить отношения с подростком на основе уважения его чувств, то велика вероятность, что и Ваши чувства, и переживания станут для него важны и он будет о них заботиться.
Ну и наконец любовь!
При всем отрицании своих «детских» ценностей подростку важно быть принятым, быть членом семьи. Собственно, все, о чем я писала, для меня и есть про любовь. Именно про это я и задавала вопрос родителям! Именно на этом и следует строить отношения с подростком! Добавлю только, что семья, это совместное времяпрепровождение – в идеале походы куда-либо, но если нет, то хотя-бы традиция вечерней трапезы, на которой можно подвести итоги дня, поделиться новостями, обсудить планы.
В заключение несколько практических советов.
Важно помнить, что выслушивать подростка (да и не только!) необходимо не отвлекаясь на телефон или компьютер!
В общении избегать нотаций!
Конструктивная критика вполне приемлема!
Не пытайтесь любой контакт с подростком использовать, чтобы убедить его в необходимости хорошо учиться или делать уроки. Если это основная точка Вашего соприкосновения, срочно принимайте меры!
И самое последнее! Пожалуйста, не употребляйте местоимение «МЫ», говоря о подростке. Уважайте в нем самостоятельную личность!
Готлиб В.Я.
Еще больше статей и видео можно посмотреть на нашем канале в Дзене!Подписывайтесь и не пропустите свежие статьи.
