Содержание:
В психологических кругах широко известно представление Винникотта о «достаточно хорошей матери». В свое время это было почти революционное утверждение: для младенца плохо, если мать слишком хороша. Если она через чур внимательна, заботлива, предупредительна. Неизменно хорошо понимая своего ребенка, всегда угадывая его потребности, предвосхищая дискомфорт, она тем самым лишает ребенка возможности развития, который возникает как раз в зазоре между желаемым и реальным. Поэтому ребенку нужна не самая лучшая, а достаточно хорошая мама. Которая, в большинстве случаев, внимательна и искренне старается понять, в чем нуждается ее чадо. А иногда не угадывает, или угадывает неправильно. Это побуждает малыша учиться «справляться», или «объяснять» лучше, или «переживать» какое-то время дискомфорт, словом, взаимодействовать с реальностью, не совпадающей целиком с его потребностями.
Это про младенца.
Если же говорить про подростков, их нужды и условия, способствующие развитию, сильно отличаются от младенческих. И, на мой взгляд, многие мамы (мамы особенно) попадают в западню своего желания по-прежнему оставаться «достаточно хорошей» (иллюзия о возможности справиться с ролью идеальной мамы к подростковому возрасту детей, обязательно разрушается даже у тех, кто в жизни не слышал про Винникотта). Спора нет, подростку важно понимание и поддержка. От родителей в том числе. Даже если они ершисты и высокомерны, даже если с их уст не сходит пренебрежительная усмешка, а в глазах бегущая строка «Да что ты понимаешь!». Поддержка нужна. И не меньше нужна конфронтация.
Если младенцу приходится учиться жить в ближайшем окружении, то подростку предстоит осваивать «большой» мир. А для этого ему придетсяоттолкнуться (в буквальном смысле – оттолкнуть себя) от своей семьи. Невозможно оттолкнуться от мягкого, нежного, заботливого, обволакивающего. И оставшись в этом «мягком и удобном» ребенок рискует так и не повзрослеть. Родители просто обязаны стать достаточно жесткими и твердыми. Это нелегко для всех участников процесса. Надо отдать должное подросткам – они виртуозно провоцируют родителей стать «достаточно плохими». И единственное, что может нарушить этот в целом здоровый (хоть и болезненный процесс) – страх взрослых перед реакцией своего ребенка, их желание остаться «хорошими».
Например, мама, рассказывая о своем 14 летнем сыне, все время с тоской вспоминает его детские годы. Рассказывает, как он тогда прислушивался к ней, как много они разговаривали, играли, занимались. Сейчас все не так. У него другие интересы. Он не хочет жить с мамой. Он ведет себя вызывающе. Она чувствует, что пасует перед ним. И лишь изредка, благодаря какому-то стечению чудесных обстоятельств они могут нормально поговорить, он что-то спрашивает и заинтересован, говорит о себе и слушает ее. Она очень ценит эти моменты. И радуется тому, что это для них еще возможно. И мне тоже видится в этом признак здоровых взаимоотношений и повод для материнской гордости. Однако, я убеждена, что его желание жить отдельно от мамы, его стремление проводить время со своими друзьями, его увлеченность личными интересами – тоже признак хороших отношений в семье. И не меньшее основание маме гордиться собой и сыном.
Конфликты неизбежны. Это один из признаков роста и развития. Мало кто их любит. Но избегание или сглаживание редко приносит пользу.
Быть «достаточно хорошим» родителем – сложная наука. Ее приходится долго осваивать. Иногда, что бы оставаться «достаточно хорошим», приходится не бояться стать «достаточно плохим».
Сборщикова К.
Еще больше статей и видео можно посмотреть на нашем канале в Дзене!Подписывайтесь и не пропустите свежие статьи.
