Одиночество
Одиночество. Что может быть страшнее для человека?
Когда ребенок появляется, мы обязательно находим время для игр и общения и для каждой мамы это естественно. Но наступает момент, когда мы перестаем считать это абсолютно необходимым. Начинается школа, и мы видим свою роль в том, чтобы делать уроки, проверять домашнее задание и на игры уже нет времени. А потом исчезает и общение: «У него (нее) свои интересы! А мне некогда: готовка, уборка, работа».
Но какова мера ответственности самого родителя? Наркоманами и алкоголиками не рождаются — ими становятся и, я бы сказала, воспитываются. И пока родитель не поймет меры своей ответственности, ребенку будет очень трудно взрослеть.
В беседе с родителями я часто слышу: «Я все для него (или нее) делаю — кормлю, пою, обуваю, одеваю! Что еще нужно! А он………!»
Почти никогда не говорят – люблю, уважаю. А ведь это необходимо и ребенку и подростку.
Поразительно, что каждый из нас пережил подростковый возраст, но многие совершенно забыли, как тяжело и страшно нам было переживать этот переход от детства к «взрослости». Не случайно его именуют «подростковым кризисом». Вспомните, собственные мысли о своей ненужности, непонятости. Представьте ту «гормональную бурю», которая делала Вас, то раздражительными, порой агрессивными, то тоскливо-отрешенными.
Что же формирует у ребенка ощущение ненужности и одиночества? И что в конечном итоге побуждает к употреблению ПАВ, чтобы «раскрасить свою жизнь»?
Вот мои рекомендации родителям, которые не хотят, что бы их дети попали в число моих пациентов:
Ставлю на первое место. Здесь важно познакомиться с понятием Алекситимия (от греч. а — отсутствие, lexis — слово, thymos — чувство) характеризуется затруднением или неспособностью человека точно описать собственные эмоциональные переживания и понять чувства другого человека, трудностями определения различий между чувствами и телесными ощущениями, фиксацией на внешних событиях в ущерб внутренним переживаниям. Все подростки алекситимики. Они часто не осознают, что с ними происходит. А тут еще правила алекситимичных взрослых: «нельзя злиться», «надо быть интеллигентным(ой), «мужчины не плачут», «нельзя быть истеричной», «нельзя грубить старшим», надо быть выдержанным(ой), и т.д. И как следствие:
Контролировать удается только слабые чувства и эмоции. Они запоминаются, накапливаются, что приводит к так называемым аффективным реакциям, когда на незначительное событие вдруг следует взрыв чувств и эмоций, явно неадекватно ситуации. Это может быть что угодно: слезы, крик, ругань, уходы из дома с хлопаньем дверью, драка и т.д. Когда это состояние проходит, подросток понимает, что событие не стоило той реакции, которую он выдал. Ему становится стыдно, беспокоит чувство вины за произошедшее. Страх и вина формируют замкнутый круг, с каждым оборотом которого конфликт нарастает.
Зачем нужно гнев, зависть, злость, печаль, стыд? Они только делают жизнь тяжелее, поэтому, кажется, хорошо бы от них избавится. Однако они существуют и значит их надо уметь проживать. Задача родителей научиться самим и научить ребенка проявлять свои «отрицательные» чувства конструктивно, а не деструктивно. И здесь, самое простое их просто проговорить: «Сейчас я злюсь» или « Когда ты говоришь со мной в таком тоне мне обидно». Важно не только приучить себя высказываться в такой форме, но и выслушивать это от ребенка.
Говорить о поступке, а не о ребенке. Сравните: «ты плохой, грубый, непослушный» или «мне не нравится, когда ты грубишь и не слушаешь меня». Предлагаю выбрать именно второй вариант. Своевременная сепарация, т.е. разделение матери и ребенка.
Крайне странно слышать от матери: «Мы не ходим в школу уже месяц» или «Мы пьем пиво в подъезде». Но главное! Дайте ребенку право на ответственность. Не бойтесь наделять ребенка возможностью делать выбор и приобретать жизненный опыт. И не забывайте Хвалить!
Разумеется в адекватных формах и количествах. Согласно «Теории объятий» Вирджинии Сэтир: « Чтобы ребенок рос здоровым и уверенным в себе, ему необходимо восемь объятий ежедневно. Нам нужно по четыре объятия в день для выживания. Нам нужно по восемь объятий в день для поддержки. Нам нужно по двенадцать объятий в день для роста». Однако подумайте, сколько объятий выдержит Ваш ребенок.
Ребенку нужна не только поддержка но и опора, т.е. те представления и понятия, на которые он может опираться, что бы устоять в водовороте подростковости. Обещая поощрение или наказание, сделайте все возможное, чтобы его исполнить. Или не говорите об этом вовсе. Поступок — последствие. Рекомендую, кстати, заменить им слово наказание.
Смотреть вместе фильмы, которые выбирает ребенок, слушать его музыку, не считая ее тупой и громкой, читать общие книги (если это принято в семье). Ну и сакраментальный вопрос: Как вовремя распознать, что ребенок употребляет ПАВ? По моему опыту, родители чаще всего узнают обо всем последними. Зрачки не оправдывают наших надежд, во-первых это можно не увидеть, во-вторых подростки изобретают всевозможные способы их скрыть от темных очков до закапывания в глаза различных капель.
Поговорите с ребенком!
Или хотя бы просто обратите на него внимание!