Как наладить отношения с подростком! - Детский наркологический центр | Клиника аддиктологии Готлиб В.Я.

Как наладить отношения с подростком!

7 мая 2020
Эксперты в статье

Источник

  • zen.yandex.ru
4 минуты чтения
Готлиб

Очень часто беседуя с родителями, я слышу: «В детстве у нас не было никаких проблем. Он хорошо учился, был послушным, занимался спортом. А потом как подменили!» И эта «подмена» чаще всего происходит как раз в тот момент, когда ребёнок вступает в пубертатный возраст.

Я не говорю сейчас о травмирующих ситуациях, которые может переживать ребёнок в связи с разводом родителей или смерти кого-то из близких. Я имею в виду обычную жизнь, когда ребёнок растёт и становится подростком.

Если к этому времени у Вас уже сложился негативный опыт отношений, дело плохо! В таком случае лучше не откладывая, обратиться за помощью к специалисту, например к психологу. Вполне вероятно, что помощь психолога нужна именно Вам, а не ребёнку!

Итак, отношения с подростком. Как их строить? Как сохранить? Как пережить период «ниспровержения отцов?»

Контакт

Позволю высказать мнение, что лучше плохой контакт, чем его отсутствие. При наличии любой эмоциональной связи, есть высокий шанс ее изменить и «направить в правильное русло»! У многих моих пациентов-подростков отношения с родителями были эмоционально холодными, когда все сводилось к удовлетворению только физиологических потребностей.

Сколько раз я слышала негодующие высказывания родителей: “Я его кормлю, пою, обуваю одеваю, а он негодяй….» В таких случаях мой вопрос: «А вы его любите?», вызывал замешательство и раздражение: «Ну конечно, но причём здесь любовь!»

А при том, что любовь, уважение и защищенность и есть те потребности, которые активно формируются в подростковом возрасте. Советую вспомнить известную пирамиду потребностей Маслоу.

Защищенность

В понимании подростка это отнюдь не контроль, который мы осуществляем в «целях его же безопасности». Для него даже наш безобидный телефонный звонок с вопросом: «Ты где?» или «Когда придешь?» воспринимается как экспансия. Он искренне не понимает почему мы волнуемся и уж точно не считает, что мы таким образом его защищаем. Или, например, мы пытаемся влиять на круг его общения, понимая, что он связался с «плохой компанией» и это может быть опасным. Вряд ли, даже неоспоримые для нас аргументы, будут восприняты.

Ощущение защищенности скорее возникнет, когда мы поддержим его в ситуации неудачи или провала. Когда мы встанем на его сторону в беседе с учителем или классным руководителем. И здесь речь не про «покрывательство» или избегание проблем. Любая подобная ситуация требует разбора и обсуждения с подростком, в конце концов вы сами можете принять дома меры воспитательного характера (несомненно в приемлемых формах!). Но в этот самый момент важно ощущение опоры, плеча.

Сравните две реакции родителя в ответ на справедливые замечания учителя о плохом поведении, прогулах и т.д. «Да, я согласен с Вами, такое поведение недопустимо. Но поскольку я считаю своего сына/дочь человеком порядочным/умным/честным …, я надеюсь, что мы сможем найти решение» или «Как ты мог/могла? Не беспокойтесь я приму меры!». Думаю, Вы заметили разницу? К сожалению, иногда мы сами «впадаем» в свой травматичный опыт и страх перед учителем. А ведь нередко претензии бывают и не очень обоснованы.

Наша задача помочь подростку избавится от страха перед неудачей и, конечно, совсем недопустимы «заклинания» в духе: «Я так и знала!», «Я тебя предупреждала!». Про черную магию подобных слов будет отдельная статья!

Уважение

Несомненно основными ценностями для любого человека, и подросток здесь не исключение, являются право высказать свою точку зрения и возможность быть услышанным и право на чувства и их выражение. Одна девочка сказала, что главное, «когда тебя слышат и ценят твое мнение».

Как часто мы даем подростку выразить свое мнение и тем более к нему прислушиваемся? Мы привыкаем к тому, что за маленького ребенка мы все решаем сами: что ему есть, что надевать, что вешать на стены в детской. И вдруг, совершенно неожиданно, он начинает с нами не соглашаться, протестовать. Требует одежду, которая нам не близка, красит волосы в экстремальный цвет или, не дай бог делает пирсинг.

Выскажу мнение, с которым возможно не все согласятся. Сделайте термоядерную реакцию управляемой! Сформируйте зону возможного, допустимого самовыражения. В ряде случаев это позволяет избежать бунта «яростного и беспощадного». Объясните почему Вы, например готовы принять красный цвет волос, но не приемлите татуировок (возможно до достижения определенного возраста или в связи с опасением за здоровье или по другим соображениям), разрешите повесить на стену постеры групп, которые кажутся Вам совсем не музыкальными и т.д.

Главное обсуждайте! Высказывайте свою точку зрения, но не отвергайте сразу противоположное мнение. Избегайте оценочных суждений, ярлыков. Изучите вопрос, познакомьтесь с музыкальными и литературными (ну вдруг!) пристрастиями подростка, посмотрите игры, в которые он играет. Если удастся вместе посмотреть паблики, на которые он подписан это большая удача! Не навязывайте своих интересов, но делитесь своими впечатлениями о просмотренном фильме, спектакле или прочитанной книге. Может случиться, что следующий фильм вы будете смотреть вместе (ну или сериал)!

Личное пространство

Часто поводом для серьезных конфликтов становится беспорядок в комнате подростка. Но это беспорядок в нашем понимании, а по мнению его обитателя — комфортная обстановка. Здесь нужен компромисс, главное не допустить появления тараканов, мышей и прочей фауны. То есть гигиеническое состояние несомненно важно, но какими-то позициями придется пожертвовать. Подростку нужно пространство, которое он создает сам, но и несет за это определенную ответственность! И непременно стучите, перед тем как войти в комнату, даже если Вы ответственный квартиросъемщик!

Когда мы говорим об уважении к чувствам, мы имеем в виду и эмоциональную нестабильность, свойственную возрасту и значимую эмоциональную привязанность.

Переменчивость настроения не должна восприниматься, как прихоть, капризность. В большинстве случаев подросток сам может испытывать от этого дискомфорт, поэтому понимание и принятие окружающими его состояния, иногда сопереживание являются важной составляющей взаимоотношений.

Никакие чувства не могут обесцениваться, высмеиваться. Иногда я наблюдаю негласный «запрет» на выражение чувств. Особенно «негативных». Чаще всего это происходит в семьях, где родители сами «не в ладах с чувствами», не знают как их выражать, как справляться с тяжелыми состояниями. «Не переживай», «Нечего расстраиваться» или «Никого не интересует, что ты там чувствуешь, держи себя в руках». Это прямой путь к психосоматике или аддикции.

Научиться конструктивно выражать свои чувства несложно. Например эффективным навыком является «Я-послание», когда мы делимся своими чувствами, возникшими в ответ на какой-то поступок другого или событие. И здесь нужно сказать, что делиться следует не только негативными переживаниями, но и позитивными! Крайне важно хвалить подростка. Находить для этого реальный, пусть и не суперзначимый повод, поддерживать и поощрять.

И сейчас думаю уместно вспомнить о телефонных звонках и нашем беспокойстве, о чем я упоминала выше. Если Вы будете просто навязывать эту опцию «Это же так просто, позвони и скажи, что у тебя все в порядке», боюсь Вы вряд ли преуспеете. Но если Вы будете строить отношения с подростком на основе уважения его чувств, то велика вероятность, что и Ваши чувства, и переживания станут для него важны и он будет о них заботиться.

Любовь

При всем отрицании своих «детских» ценностей подростку важно быть принятым, быть членом семьи. Собственно, все, о чем я писала, для меня и есть про любовь. Именно про это я и задавала вопрос родителям! Именно на этом и следует строить отношения с подростком! Добавлю только, что семья, это совместное времяпрепровождение – в идеале походы куда-либо, но если нет, то хотя-бы традиция вечерней трапезы, на которой можно подвести итоги дня, поделиться новостями, обсудить планы.

В заключение несколько практических советов:

Важно помнить, что выслушивать подростка (да и не только!) необходимо не отвлекаясь на телефон или компьютер!
В общении избегать нотаций!
Конструктивная критика вполне приемлема!
Не пытайтесь любой контакт с подростком использовать, чтобы убедить его в необходимости хорошо учиться или делать уроки. Если это основная точка Вашего соприкосновения, срочно принимайте меры!
И самое последнее! Пожалуйста, не употребляйте местоимение «МЫ», говоря о подростке. Уважайте в нем самостоятельную личность!

Записаться на консультацию к врачу




    Нажимая на кнопку "Отправить заявку" я подтверждаю свою дееспособность и что мои могут быть сохранены и обработаны
    Клиника аддиктологии Готлиб В.Я.- лечение детской наркомании https://v-gotlib.ru/wp-content/themes/Gotlib/assets/img/icons/logo.svg Центр детско-юношеской аддиктологии В.Готлиб info@v-gotlib.ru +7 (495) 105-57-25
    Серебряническая набережная, 27
    Москва, 109028