Как родителям наладить отношения с подростками

В этой статье мы обсудим то, как родителям наладить отношения с подростками, так как это очень болезненная тема как для самих подростков, так и для родителей.

Ни в коем случае мы не покровительствуем поведению вседозволенности, но мы хотим помочь наладить этот “мостик”, чтобы ребёнок приходил к родителю и делился тем, что происходит, и, возможно, это поможет избежать каких-то негативных сценариев.

На вопросы отвечает Готлиб Вероника Яковлевна, врач — психиатр-нарколог высшей категории.

Такой вопрос — в детстве было всё в порядке, никаких проблем, учился хорошо, и послушным был, и спортом занимался, а потом как подменили. Расскажите, пожалуйста, откуда берётся вот это “подменили”? Что вообще происходит с организмом, с телом и психикой растущего человека? Имеется в виду обычная жизнь, когда ребенок растет и становится подростком без травматичного опыта?

Первое — это психологический кризис, который связан с тем, что в этот момент человек переходит из детского состояния во взрослое. Этот переход из юноши в мужчину, из девочки в женщину всегда очень тяжело переживается.

С одной стороны отвергаются все прежние ценности и авторитеты, с другой стороны должны строиться какие-то новые. Также это период самоидентификации, то есть понимания “кто я? какой я сам по себе? как я являюсь обществу?”.

Как воспринимать переменчивое настроение подростка, которое замечают родители? Что это не просто прихоть и капризы? Возможно даже самому подростку очень сложно и он сам испытывает дискомфорт от того что с ним происходит.

Безусловно, подростку сложно с этим, он не справляется, не понимает, что с ним происходит, и поэтому, конечно, тут важно, чтобы родители проявляли терпение и понимание. Потому что мы, родители, рассчитываем на уважение, послушание, так как мы столько всего делаем, кормим, поим. Хотим за это получить уважительное отношение, чтобы не грубил, не дерзил и так далее, а в итоге получается буря, бунт и зачастую в некоторых семьях вообще негласный запрет на выражение чувств, особенно негативных.

Это связано еще с тем, как родители сами себя ведут и в какие рамки ставят. Если родитель не умеет выражать свои чувства, то он будет требовать того же от самого ребёнка и будет запрещать ему чувствовать, например, грусть. Будет говорить ему: “не плачь, не переживай, не расстраивайся и так далее”. В итоге это формирует болезненное состояние, которое называется алекситимией. Это невозможность осознавать свои чувства и выражать их, соответственно подростки не понимают что с ними происходит. В таких случаях они реагируют либо эмоционально, либо совершают какие-то рискованные необдуманные поступки.

Сколько будут длиться эти эмоциональные качели в становлении характера?

Пубертатный криз может длиться до 25 лет и делится он на 3 фазы. Первая — это препубертатный период, далее, вторая — это негативная фаза, здесь происходит ниспровержение того, что связывают с детством, и третья фаза — позитивная, в которой происходит нормализация этого состояния, формирование тех новых ценностей, которые создаются за счёт собственного опыта и мироощущения.

Также, наверное, многие сталкивались с тем, что ребёнок 17-18 лет хороший, не протестующий и родители уже остановились, выдохнули, а в итоге подросток сорвался. Так случается, потому что не произошло вот это самое взросление.

За маленького ребенка все решают родители, что надевать, что поесть и т.д., в дальнейшем в связи с этим у родителей возникает нежелание уважать ребенка, как личность. К сожалению, это все может плохо откликнуться уже в его взрослой жизни. Что нужно делать, чтобы этого не произошло?

Есть такой термин, который знают многие, называется сепарация, что является непосредственно процессом разделения. Большинство родителей употребляют слова “не ОН ходит в школу, а МЫ ходим в школу, МЫ употребляем наркотики” и т.д. Такие фразы иногда очень шокируют.

Недавно одна мама написала, что “мы” — это хорошо, что это какое-то единство, какая-то общность. Безусловно “мы” — это хорошо, когда речь идёт о какой-то совместной деятельности или же принятии решений. Но в других случаях, родитель — это отдельная личность, ребенок также является отдельной личностью и тут нужно проводить границу.

Чаще всего ребенок не может выразить свое несогласие и по итогу находит какой-то другой способ проявить этот протест, например, употребляя запрещенные вещества.

Почему вопросы родителей, например, такие как “ты где? что ты надел? не холодно ли тебе? ты поел?” вызывают бурю возмущения у подростков?

В этом невинном вопросе “ты где?” сразу слышится “почему ты не дома? почему я не знаю где ты?”, то есть какой-то наезд. По сути, если это действительно беспокойство, а не стремление к тотальному контролю, то необходимо это разделять. Рассмотрим простой пример: вы хотите попросить ребенка купить хлеб, звоните и первый вопрос, который нужно задавать: “ты сможешь купить хлеб?”, а уже потом “где ты?”.

В таком случае у ребенка будет одно восприятие, а если задать эти вопросы в обратной последовательности, то подросток начнет проявлять агрессию и воспринимать это как нарушение его границ или же как контроль.

Почему обычная фраза “просто позвони скажи, что у тебя всё в порядке” не всегда работает положительно?

Здесь важно объяснить причину ребёнку, почему вы спрашиваете, что это не для галочки, а проявление вашего беспокойства, что вы переживаете чувства, с которыми довольно тяжело справиться, и то, как ваш ребенок может помочь с этим.

Здесь мы снова возвращаемся к тому, что родители могут на это рассчитывать, только в том случае, если будут уважать чувства своего ребенка.

У ребенка должно быть чувство защищенности, родительская забота. Почему на людях не каждый родитель становится на сторону своего ребенка?

Я бы сказала, это очень редкий случай, когда родитель защищает своего ребенка на людях. Каждый родитель имеет право высказывать своему чаду все свои претензии, замечания и т.д., но уже без третьих лиц, а вот на людях, в присутствии, например, ругающегося учителя гораздо ценнее поддержать ребенка и обязательно подкрепить словами, что вы верите в него, цените его и т.д.

Когда ребёнок действительно виноват, произошла какая-то сложная ситуация и начинается откровенное вранье, как в данном случае реагировать на ложь?

Вообще ложь — это некое проявление страха, то есть люди боятся каких-то последствий, либо же им стыдно признаться в каких-то содеянных поступках.

Важно понимать, что такое дисциплинарное воспитание и насилие. Второе, конечно, в психологии недопустимо, а вот дисциплинарное воспитание — это про границы, про то что хорошо, что плохо. Например, правила дорожного движения, которые нельзя нарушать, потому что если ты будешь нарушать, это может привести к чьей-то или даже к твоей смерти.

Также и в семейных детско-родительских отношениях тоже должны быть определенные границы.

К ситуации подросткового периода, семья уже подходит к тому состоянию, когда доверия нет, как переломить эту историю?

Во-первых, эту ситуацию нужно проговорить, и вообще, чем больше каких-то темных зон, тем сложнее с этим что-то делать. В идеале проблема решается с участием специалиста, который выступает неким модератором, то есть следит чтобы ситуация не перешла в опасную зону и не превратилась в конфликт.

То есть важно понять, в чем корень проблемы, какие взаимные обиды. На своих приемах я всегда прошу родителей и детей говорить о своих чувствах и обидах с позиции “я посланник”, то есть не “ты меня обидел”, а “я обиделась” или “я почувствовала/пережила какую-то эмоцию в тот или иной момент”.

Наверное, очень часто на консультациях у вас появляются родители с огромным багажом обвинений и неудовлетворённости такого характера “он не убирает в комнате, прогуливает уроки, хамит и т.д.”. Насколько вообще родители отдают себе отчёт в своих обвинениях?

Для начала очень важно понять как мы и что высказываем, то есть выявить саму суть. Иногда родители, откровенно говоря, придираются, и за этими придирками скрыта какая-то неудовлетворенность. Таким образом они проявляют свою агрессию к ребенку.

Например, “почему в комнате снова не убрано? почему опять носки валяются?”. Да, это раздражает. Также раздражает то, что говорится об этом большое количество раз. В этом случае важно понять, почему те же носки становятся триггером и вызывают столько эмоций, здесь нужно немного отпустить ситуацию.

В этом случае важен компромисс, так как это то, что удовлетворит обе стороны. В общении с детьми необходимо тщательно подбирать формулировки. Есть Пирамида Маслоу — это потребности, которые удовлетворяются уровнем развития, сначала более высокие, далее более низкие уровни.

Часто родители говорят, что их ребенок ничего не хочет, у него нет никаких целей, если что-то нужно сделать, он не делает. На мой взгляд, на это нужно посмотреть вот именно со стороны пирамиды — высшая форма, то есть самовыражение, самоактуализация, достижение целей, может быть реализована только тогда, когда реализованы более низколежащие потребности.

Огромнейшей ошибкой считается, что не давая ребенку базовых потребностей, а именно признания, поддержки, любви, родители ждут, что их ребенок вырастет хорошим человеком.

В подростковом возрасте начинаются яркая одежда, волосы экстремального цвета, пирсинг, тату и так далее, как быть с этим? Можно ли здесь находить компромисс? Нужно ли?

Да, нужно. Причин может быть достаточно много, но это опять же стремление к самостоятельности, ниспровержение прежних запретов и тут родитель должен выбирать, что именно сказать, чтобы это не было манипуляцией. Так как очень важно сохранить доверительные отношения с ребенком.

Например, можно сказать такую фразу, как “давай повременим”. На ответ “нет”, можно получить различные формы протеста, начиная от порезов самого себя, экстремальных видов спорта и заканчивая находкой пакетиков с таблетками.

Вот как раз, если нашли пакетик с таблетками у подростка, как здесь правильно поговорить и вообще с чего начать?

Естественно нужно получить какие-то объяснения, что это за пакетик и что в нём находится, в ответ на это можно получить агрессию, например “почему ты роешься в моей сумке?”. На что родитель может ответить “да, я нарушил твое пространство и у меня возникли некоторые подозрения”.

Скорее всего разъяснения, которые могут получить родители, будут невполне откровенными, то есть “это не мои таблетки, мне их подбросили”, и здесь важно проговорить, что “если ты будешь принимать такие таблетки, я не буду мириться с этим и если я буду видеть, что с тобой что-то происходит, то буду принимать меры”. Необходимо обозначить, что это неприемлемо.

Какие могут быть признаки употребления сомнительных запрещённых веществ?

Разные вещества оказывают разное воздействие на психическое состояние и момент интоксикации может быть благостным. Но это достаточно короткое время, а в целом происходит изменение в поведении. Например, ребёнок не стремился к общению, а тут вдруг он становится многоречивый.

Бывает другая ситуация, когда ребенок приходит и старается быстро пробежать в свою комнату, чтобы не попадаться на глаза родителей. Или еще ситуация — подросток приходит и какой-то он не такой. В формулировку “какой-то не такой” можно вложить многое, в том числе различные вегетативные проявления, это может быть маленький или наоборот очень расширенный зрачок и т.д.

Прежде всего, необходимо наблюдать за тем, как ведет себя ребенок. К сожалению, немногие родители замечают какие-то отклонения в поведении и зачастую узнают о том, что подросток употребляет последними.