7 причин «дружить» со своей злостью
И под словом «дружить» я имею в виду – ощущать, осознавать, принимать, понимать, переживать и проявлять.
Первая (и основная) причина
Злость ОЧЕНЬ полезна. Она сигнализирует нам, что-то не так, указывает направление, где именно не так и дает сил это изменить. В отличие от многих других чувств, злость наполнена энергией (сравните, например, с печалью или с восхищением) и за редким исключением (когда мы научились себя виртуозно обманывать) ясно сигнализирует о причине. Короче, злость честна, сильна и действенна. В чем ее большая ценность.
Вторая причина
Если по каким-то причинам (в силу воспитания, убеждений, опасений) нам удается злость не ощущать, обычно это означает, либо вытеснение (об этом позже), либо эмоциональное «приумертвление». То есть можно сознательным волевым усилием убрать это чувство из своего опыта, но вместе с этим пострадают и другие жизненно важные сферы. Яркий художественный пример (хоть и в другом контексте) – жизнь господина Мюллера из фильма «Тот самый Мюнхаузен». Который, кстати, «воскрес», пробужденный злостью.
Третья причина
Если злость не осознается. То есть некоторые ощущения есть – дискомфорт, плохое настроение, плохо дифференцированное раздражение, но нет ясности от чего, на кого и что делать. Тогда наиболее вероятный сценарий – соматизация – от легких периодических болей до тяжелых хронических заболеваний.
Четвертая причина
Если мы не принимаем свою злость. То есть распознаем ее как злость, видим причину, но не «присваиваем» ее. Говорим (пусть даже про себя) не «я злюсь», а «меня разозлили»; не «я в бешенстве», а «он меня вывел». В крайних проявлениях это паранойя. В менее выраженном случае – перекладывание ответственности на другого. Выигрыш есть – человек воспринимает себя «белым и пушистым», и окружающие просто «вынудили» его так реагировать. Но проигрыш существеннее – ему «приходится» жить во враждебном мире, населенном злобными негодяями. Тяжкий труд. И мир, как известно, не переделать.
Пятая причина
Если мы не понимаем свою злость. То есть прошли все предыдущие шаги (ощущение, осознание, принятие), но не связываем с более широким контекстом нашей жизни. Если не задаваться вопросами, почему именно это, именно сейчас нас так сильно разозлило, мы рискуем потратить жизнь на борьбу со следствиями, а не с причиной. Например, коллега рассказала, что в какой-то момент начала страшно злиться на одно из популярных реалити-шоу.
Просто «кушать не могу, такую личную неприязнь испытываю». Казалось бы, не нравится, не смотри, чего злиться-то. Но немного подумав, она увидела связь между тем, что происходило у нее в отношениях на работе (и что казалось вполне переносимым) и тем, что она замечала на экране телевизора. И это уводит от сотрясения воздуха в сторону «проклятого ящика» и приводит к необходимости что-то менять в своей жизни.
Шестая причина
Если мы не переживаем свою злость, то есть не даем себе время «пожить с этим», прочувствовать, осмыслить, а стремимся немедленно «что-то с этим сделать», весьма вероятно, произойдет одно из двух. Либо мы немедленно реагируем – криком, оскорблением, дракой. Вызывая тем самым эскалацию насилия и нарываясь на неприятности. Либо гоним прочь мысли и чувства, отказываясь от любых действий, впадая в уныние и апатию, заливая тоску алкоголем. Или находим другие способы саморазрушения только потому, что переживать злость для нас невыносимо.
Седьмая причина
Если мы не проявляем злость. Не привыкли, не умеем, не находим нужных слов и действий, получили в детстве «хороший» урок, что злиться нельзя. Скорее всего, действия не заставят себя долго ждать. Вытесненная, подавляемая, отрицаемая злость не утрачивает своей энергии и найдет способ проявиться вовне. Только уже по своим (а не нашим) неосознаваемым законам. Она прорвется либо неконтролируемым взрывом, от которого «темнеет в глазах» и, как правило, неожиданно, по ничтожному поводу. Либо «ошибочными» словами и «нелепыми» действиями.
Например, девушка, которая не может (теряется, цепенеет) проявить свое недовольство в отношения с молодым человеком, в какой-то момент «по-хорошему» объясняет ему (из лучших чувств!), что ее предыдущий молодой человек больше удовлетворял ее в постели. «Ну, просто чтоб он понял и не упрекал меня в меркантильности». И любому понятно (а она совсем не глупа), что собирайся целый год, она не смогла бы найти способ побольнее его задеть. А девушка в тот момент искренне «даже не подумала, что ему это может быть неприятно». Так «мстят» подавленные чувства, часто ударяя и по обидчику, и по обиженному, разрушая отношения больше, чем любое прямое и открытое проявление злости.